lamerotanti

sono lì all’mtvday, l’mtvday è un mucchio di ragazzi età scuola dell’obbligo che urla davanti ad un palco dove c’è uno che li scalda e urla, allora voi che state a destra, ci siete??? mi fate sentire la vostra voce??? e loro urlano e poi la cosa si ripete per la sinistra e per il centro e tutti questi ragazzi e ragazze urlano, c’è musica, la folla e una impalcatura, quella di mtvday piena di tralicci e video e la musica in realtà non si sente molto bene, è troppo sparata, rimbomba ma non gliene frega niente a nessuno, entra in scena uno che non conosco che fa una canzone pop e finisce il suo pezzo e allora tutti gridano e saltano, si vedono anche sul grande schermo mtvday e le ragazze agitano la grossa mano di gommapiuma verde che hanno dato all’ingresso, è una mano di gommapiuma verde con le due dita che dicono ‘vittoria’ anche se in verità un sacco di ragazzi hanno staccato il dito indice e quindi ora le mani dicono, ‘fottiti’, ma va tutto bene, la musica in salendo e ad un certo punto si spegne tutto.

la musica si stacca, torna un silenzio che fa paura, si sente il rumore della gente che cammina intorno, le voci, anche il presentatore si mette a parlare lontano dal microfono con uno dietro, i ragazzi iniziano a parlottare fra loro fumano, e una voce enorme che non si sa da dove viene dice QUARANTA SECONDI e io resto immobile a fissare questa festa che si è congelata e poi la voce dice TRENTA SECONDI e io capisco allora che è la pubblicità, mtvday è in diretta e ora nella televisione c’è la pubblicità e quindi è inutile continuare a essere felici, è inutile godere adesso perché non siamo in diretta, perché siamo coperti dalla pubblicità, DIECI SECONDI, NOVE, OTTO, SETTE, SEI, CINQUE e avanti fino a zero e di nuovo tornano le luci, la musica, i jingle, i ragazzi tornano ad urlare e il presentatore li incita di nuovo, li invita a godere, a venire in diretta. adesso ci siamo. ci siete. mi fate sentire la vostra voce?

non è che ho mal di testa. è che ho un foro che mi parte dalla cervicale e arriva dritto nella spina dorsale e lì scende verso il succo nucleico che mi tengo stretto nelle sacche seminali e questo foro è pieno di insetti del cazzo che non fanno niente in particolare, succhiano, suggono, secernono, nettano e in generale mi stramazzano morti nel tubo verso il basso e mi gonfiano evidentemente i testicoli che si appoggiano contro i pantaloni fatti di parti di insetto vertebrato, quindi raspigni, setolosi, rascosi e questo poggiamento ha un che di sodomitico e anche gonorreo o gomorreo in questo caso perché l’irtosità dei pantaloni spinge la sacca verso il retro e quindi i testicoli mi si allungano in forma penis, e s’addurano spingendo contro lo magister canalis e dopo un po che spingono, al primo rilassamento del suddetto canale, quelli entrano dentro e lì si aprono a fiore e secretano succhi e carogne di insetti morti che adesso iniziano a perdere liquidi e io mi sento pieno dal di dentro e inizio a fare della gemitosi, tipo ahh o ehh, faccio lo sguardo un po’ sognante di chi soffre perché l’ha presa in culo, ma anche gode, perché poteva prenderla in posti meno nobili del culo, tipo la bocca.
le carogne di insetto contengono naturalmente uova, che a contatto con i succhi e la marciscenza dei propri progenitori iniziano a sudare e mollicciare e scuotersi e poi si aprono e escono questi cosi che non sono ancora insetti ma hanno fame e quindi per non sbagliare mangiano ogni cosa a partire da loro stessi, si amputano zampe, chele, chitine, peducelli ambulacrali, parti mie interne che -velenose- li mazzano. e quelli marciscono ancora con i loro padri in una specie di grande campo di battaglia notturno dove teschi di vinti e vincitori giacciono uno accanto agli altri e dove raminghi si muovono cani e donne gementi in cerca di pezzi ancora atti a dar godimento, sì narra che harry potter, cedendo alle lusinghe della carne ed avendo erezioni parziali e scarsamente soddisfacenti, effettuò su se stesso una magia ‘rigor mortis’ che in effetti gli diede un solido risultato se non fosse che dopo qualche giorno la parte di corpo su cui aveva effettuato la magia cominciò a puzzare e riempirsi di insetti e perdere liquidi e allora terrorizzato harry andò da ermione spiegando con vergogna l’accaduto e ermione disse che usare il ‘rigor mortis’ non era stata una buona idea e che lei -rossore sulle gote- quando doveva usare qualche incantesimo del genere, usava il ‘semper erectus’, che tutti i ragazzi usano il ‘semper erectus’, tutti i ragazzi sanno che in quei casi basta un ‘semper erectus’ per farci una figura almeno almeno dignitosa, non certo un rigor mortis, dannazione harry, non un rigor mortis! e allora harry fissa il vuoto, non guarda ermione negli occhi, poi la guarda per un secondo, poi guarda nel vuoto e dice ma perché tutti i ragazzi sanno queste cose e non io, perché sono sempre diverso dagli altri! e resta zitto con lo sguardo serissimo e ermione lo guarda come una madre buona e dice eh harry, perché tu sei il prescelto e ride, e harry capisce che ermione lo sta prendendo per il culo e ride anche lui e si scioglie e alla fine dice, ma cosa posso fare per il rigor mortis ora, e ermione dice eh harry harry, c’è una magia per togliere l’incantesimo del rigor mortis, ma devo farlo io, e così ermione si inginocchia, lo sbottona e inizia a fare questo lungo controincantesimo che harry non dimenticherà facilmente.

è iniziato wimble.doc

noi ci stiamo già scaldando ai lati del campo.

quindi arrivo al lavoro e tutti sono straniti, la radio è spenta e tutti fanno le loro cose con aria abbacchiata senza parlare, e io dico beh ragazzi che c’è cos’è successo, e tutti mi guardano straniti con occhi vuoti e scuotono il capo e non mi rispondono, e allora vado in cucina e dico ehi chef, ma che cazzo è successo che cos’hanno tutti, e lo chef mi guarda anche lui stranito e abbacchiato e mi dice ma dove vivi su marte? non li leggi i giornali non guardi la tv? e dice che è morto mike bongiorno e io dico ma come è impossibile, ma lui mi garantisce che è vero che c’è scritto sul giornale e io dico ma dai mike bongiorno è impossibile, mike bongiorno è tipo andreotti non può morire, eppure è morto dice lo chef e io dico beh e allora? cioè che cazzo avete da essere tutti straniti e abbacchiati? voglio dire, era ora no? insomma era 200 anni che c’era mike bongiorno in tv ed era in vacanza a montecarlo dove preparava ancora altre cose per sky e voleva affliggerci ancora per altri 200 anni e insomma era ora, vuol dire che comunque prima o poi morirà anche andreotti vuol dire che c’è ancora speranza, non capite la morte di mike bongiorno è un segno di speranza che c’è ancora speranza per questo fottuto piane

quello che vorremmo dirvi è che tutto quello che cercate e che vedete sono cose che abbiamo e che metteremo lì per tenervi un po’ quieti. per fare in modo che vi abituiate al fatto che state facendo una vita di merda e che tra poco, un tempo considerevolmente breve date le premesse, tirerete le cuoia. quando sarete sul letto di morte oppure starete piangendo su qualche cazzo di scalino in qualche cazzo di scala, allora non vi verranno bene le prese usb, non vi servirà a nulla l’alta fedeltà, non ve ne farete niente della vostra tessera soci. vi renderete conto che state vivendo in un grande ipermercato e che voi siete solo dei clienti. il nostro scopo, di noi scrittori di lamerotanti, è aiutarvi in questo processo.

quello che scriviamo è un prodotto per l’intrattenimento, per farvi stare buoni ed evitare che facciate troppo danno prima del tempo. fare in modo che tutto vada avanti nonostante voi. quindi restate calmi, fato un grosso respiro, inspirare ed espirare, aprite gli occhi, mettete la mano sul mouse, l’altra sui testicoli (vostri se li avete, di altra persona se ne siete sprovvisti (gradirà)), e anche oggi è un altro giorno, identico a quello di ieri nonostante le migliaia di novità con cui stiamo per annegarvi. non preoccupatevi: queste novità finiranno prima di voi.