Al tavolo.
Sul tavolo c’è dei piatti & della carne, forchette (due), un bicchiere (pieno) & una bottiglia. La bottiglia contiene piccoli pezzi di vespa. Chissà come sono. Prendo la bottiglia & la metto sul lavandino, poi prendo quella cosa & la metto tra la bottiglia & la pentola & poi rovescio il vino nella pentola & in quella cosa rimangono i pezzi di vespa, i cadaverini.
Finisco. Poso la bottiglia. Prendo quella cosa che avevo cercato & dentro ci sono i cadaverini. Penso ancora chissà come sono.
Prendo la forchetta & ne infilzo uno, si sfalda. Posa la forchetta. Prendi il cucchiaio.
Fatto.
Prendo il cucchiaio & gratto per prendere il cadavere sfaldato di vespa, mi chiedo chissà come è & me lo infilo in bocca. Sembra annodato, sa di vino & di marcio. Non è un cattivo gusto tutto sommato. Mi sono tolto la cosa. Ho voglia di piangere ancora.
Poso il cucchiaio, mi siedo, guardo il bicchiere. Prendo il bicchiere (pieno) & bevo, tutto mi cade attorno & poi poso il bicchiere (vuoto).
Mi giro verso mio figlio & non c’è, sento che mi manca. Piango. Guardo il bicchiere, è restato vuoto. Piango più forte.
Batto un pugno contro il tavolo. Aspetto. Non è successo niente.

oggi il computer si è aperto con un nuovo gadget del cazzo, una minchiata, si chiama bromosauro e serve per salvarmi la vita, per non pensare alla morte. i computer hanno delle minchiate inside in modo che non pensiamo alla morte. chi non pensa alla morte si salva la vita, giorno per giorno, pensare alla morte significa rendersi conto del fatto che negli ultimi vent’anni, stiamo parlando di un dato scientifico, negli ultimi vent’anni la vita è andata in merda. c’è anche un grafico interessante con delle icone, c’è anche l’icona della merda, ha forma piramidale, come quelle egizie, ma è molla, a onde. la linea comunque ci finisce dentro come una mosca, in picchiata, non tutti sanno che il falco pellegrino, il rapace dico, è capace di precipitare da grandi altezze per afferrare in picchiata piccoli roditori o serpenti o bestie in genere. questo grazie anche alla sua vista speciale.

bromosauro ha una coda e la agita, devo inserire dei dati per farlo felice, se lo faccio felice lui viene sullo schermo e lo lecca. fa pure un rumore, come di risucchio. bromosauro ha anche uno sponsor viene fuori se resti in inattività per tanto tempo, appare un cartello di legno con scritto il nome dello sponsor. se leggo il nome dello sponsor mi è facile non pensare al fatto che la differenza tra una vita felice e una vita andata in merda è impercettibile. lo dicono le statistiche, c’è anche un grafico, c’è una faccia felice e un uomo senza faccia. avevo scritto impercepibile ma il correttore ortografico lo ha segnato tutto in rosso, come bromosauro.

la gente gioca alle minchiate inside e la cosa è incomprensibile, se penso alle persone che conosco, al dolore alle sconfitte che hanno avuto nella vita, alla figure di merda che si portano dietro in quei sorrisi inconsapevoli che hanno, mi chiedo come sia possibile che possano giocare alle minchiate inside. hanno perso la fica, hanno distrutto il lavoro, hanno perso la fiducia che avevano in due o tre cose che sembravano le cose più importanti della loro vita, si sono aperti come un colabrodo, forati come un gruviera e stanno a segnalare in social network il nuovo record della loro minchiata inside. il mio bromosauro mi chiede perché non gioco con lui e viene fuori che non posso disinstallarlo ma solo disattivarlo, al nuovo avvio apparirà di nuovo con la sua cosa a penzoloni.

avevano fatto tutti delle gran promesse in età adolescenziale e poi in quella della maturità, delle gran promesse, e ora si comportano come se tutto quel gran periodo non ci fosse mai stato, come se si fossero svegliati solo questa mattina.

come se fossero dei fortunati sopravvissuti.

bromosauro è venuto di nuovo. ma non posso stargli dietro, perché io ho il compito di salvare il mondo, perché sono un fottuto supereroe. il mio nome in codice è s.t.a.r.t. ma ho anche un nickname che non posso dire, legge sulla privacy, sorry mille. quando mi connetto ai social network vengono fuori le reclame degli spruzza-pepe e delle tute mimetiche. blogroll, rampini autoslittanti da polso. stelline ninja wireless, tutta roba che a noi supereroi viene benissimo, quelli del social network sanno tutto. tanto poi scarico in regime di cassa. il mio compito lo dico nel prossimo capitolo.

il mio compito principale è di fare il secondo caffé della casa, al primo pensa un collega, poi di tenere una corretta archiviazione del materiale cartaceo, poi stendere le tute da supereroe dopo che escono dalla lavatrice e pensare all’acquisto di alcuni beni primari che variano a rotazione. e poi pensare alla morte, scrivere della morte e della sconfitta, parlare di come ci sia un sistema operativo che converte un certo benessere e una certa tranquillità con una sconfitta generica. quest’ultimo compito non è un vero compito, non è retribuito. questa sconfitta generica ha un’icona a forma di volti sovrapposti. ci sono anche delle linee.

il mio superpotere preferito è l’angoscia ma ne ho mille altri.

*

Stanotte ho sognato che io e Amanda avevamo ammazzato David Bowie e non sapevamo come fare, dovevamo sbarazzarci del corpo, o forse io avevo ammazzato David Bowie e Amanda mi aveva sorpreso nell’atto di trascinare il cadavere e mi aveva chiesto cos’era successo a David Bowie, cosa gli avevo fatto, e io l’avevo pregata di aiutarmi ad occultare il corpo per nascondere quella orribile disgrazia, una grande perdita per il mondo ed era tutta colpa mia, io e David Bowie avevamo cominciato a discutere e ci eravamo infervorati parecchio anche a causa dell’alcol che entrambi avevamo ingerito in grosse quantità, tutti i partecipanti alla festa se n’erano andati e io e David Bowie eravamo rimasti a discutere accanto alla vetrata, poi ci siamo messi a litigare, volavano parole grosse e a un certo punto David Bowie ha alzato le mani, mi ha dato una spinta, mi ha provocato, e io mi sono arrabbiato e gli ho sferrato un pugno sul viso e allora abbiamo iniziato a fare a botte e graffi e morsi, siamo rotolati sul tappeto e David Bowie mirava alla gola, voleva uccidermi, e io invece non volevo ucciderlo, non intendevo ferirlo gravemente, dopotutto era David Bowie anche se mi aveva fatto incazzare, ciononostante ho preso David Bowie e l’ho scagliato contro la grande vetrata nera, il corpo magro e incredulo di David Bowie è volato attraverso il vetro, rompendolo, ed è cascato di sotto, nel giardino, tra l’erba, e allora mi sono reso conto di ciò che era successo e sono corso di sotto, terrorizzato che qualcuno potesse aver visto tutto anche se non c’erano segnali di vita da nessuna parte, gli ospiti se n’erano andati ormai tutti da ore e le strade attorno erano deserte, nere come tutte le case intorno, nere, le finestre nere, vuote, e David Bowie riverso al suolo, bianco, morto, le membra scomposte sopra l’erba e i vetri rotti, sanguinante, gli occhi spalancati, bianchi, la bocca aperta, nera, un macello, un vero disastro, e un gran silenzio.
“Nascondere” ho pensato subito, “occultare, nascondere, dimenticare,” e ho afferrato David Bowie per le caviglie e ho cominciato a trascinarlo su per le scale con immensa fatica, volevo portarlo in casa, ed ero quasi arrivato in cima quando è arrivata Amanda.
O forse era Amanda che l’aveva ammazzato e io ero arrivato dopo, chissà, sta di fatto che mi trovavo con Amanda a trasportare il cadavere di David Bowie in questa grande casa vuota, io lo tenevo per i piedi e lei sotto le ascelle ed era sconvolta quasi più di me, “abbiamo ucciso David Bowie, abbiamo ucciso David Bowie” continuava a cantilenare con voce infantile e io temevo che perdesse il controllo, che si mettesse a urlare o piangere o che facesse qualche sproposito, “coraggio portiamolo da qualche parte, chiudiamolo in un armadio, in un ripostiglio” gridavo concitato ma in quella casa non c’erano armadi, non c’erano ripostigli né bagni, solo corridoi grigi e vetrate nere e festoni penzolanti e striscioni con la scritta “buon compleanno” perché era il compleanno di Amanda e Amanda era stata molto felice che fosse venuto David Bowie, era una cosa da raccontare, e invece poi è successo quel che è successo, David Bowie è morto e la casa è diventata un labirinto da cui non si esce e io cercavo di vedere le cose dal lato positivo, e cioè che io e Amanda adesso avevamo un segreto in comune che ci univa per l’eternità ed era il fatto che avevamo ucciso David Bowie, la notizia sarebbe uscita su tutti i giornali del mondo, su tutti i telegiornali, avrebbero mandato in onda degli speciali su David Bowie e io e Amanda avremmo fatto finta di essere sconvolti come tutti gli altri e invece saremmo stati calmi, una calma piatta ci avrebbe invaso dentro rendendoci tutti e due vuoti, uguali e maledetti.
Ma a un tratto Amanda mollava la presa e la testa di David Bowie sbatteva sul pavimento di moquette con un tonfo ovattato e anch’io lasciavo i piedi del cadavere e guardavo Amanda con uno sguardo di panico, “non ci sono armadi, non ci sono ripostigli” gridavo fuori di me ma Amanda sorrideva, era calma e sorrideva e mi carezzava il viso e mi diceva “senti lasciamo perdere David Bowie, David Bowie non è importante, lasciamo perdere questa messinscena”, e mi spiegava con calma tutte le stranezze della serata, la prima delle quali era David Bowie alla sua festa di compleanno, quando mai David Bowie può venire alla festa di compleanno di Amanda, e io dicevo “ma no, ma come” e lei mi tirava i capelli affettuosamente convincendomi a ragionare, a capire che era impossibile che David Bowie fosse presente alla sua festa di compleanno qui, in Italia o dovunque fossimo, di conseguenza noi non potevamo averlo ucciso perché lui non poteva essere lì, semplicemente non c’era, e io ero smarrito, confuso, stanco, non mi raccapezzavo, “allora senti guarda, io non mi raccapezzo più” dicevo ad Amanda, stranito, e lei ridendo sfiorandomi le labbra con le dita mi spiegava il fulcro della situazione, e cioè che eravamo entrambi fantasmi e ci trovavamo in una specie di limbo, una zona di passaggio in cui niente era reale, né corpo né pensiero, e ricordi e allucinazioni e sogni e paure e desideri e impulsi e stimoli e impressioni si mischiava tutto assieme dentro e fuori di noi per darci un’impressione di realtà, una realtà fittizia che ci facesse “vivere” qualcosa, un “luogo” dove tutto era possibile, sogni e incubi mescolati insieme e quindi ecco David Bowie in carne e ossa alla festa di compleanno di Amanda, ed ecco David Bowie morto per colpa nostra, o mia, o sua, e tutto -come potevo constatare- rimaneva comunque uguale.
“Ma uguale a cosa?” domandavo ad Amanda, dubbioso.
“Uguale, e basta.”
“Come, uguale e basta?”
“Sì, uguale, da solo.”
“Non so, non sono del tutto convinto.”
Nel frattempo notavo che Amanda era truccata in modo elaborato e strano, gli occhi erano cerchiati da complicati ghirigori variopinti e portava una bizzarra acconciatura, le ciocche di capelli corvini erano legate insieme con nastri e fiocchi e spille multicolori e il corpo nudo di Amanda era spalmato di una strana sostanza iridescente, sprigionava luce, capivo dunque che Amanda era diventata una sorta di fata, o spirito, o che so io, e i suoi discorsi erano costituiti da cose che avevo sentito da sveglio durante la giornata mescolate con cose che avevo detto o pensato e di cui non serbavo ricordo, e il cadavere di David Bowie era ancora lì, ai nostri piedi, tra noi, e il rimorso di averlo ucciso non mi abbandonava, il senso di colpa mi trafiggeva lo sterno rendendomi difficoltoso respirare.
Io dicevo ad Amanda che desideravo un bagno, avrei voluto che in quella casa ci fosse un bagno.
“Perché?”
“Per pulire.”
“Pulire è noioso” diceva dunque Amanda librandosi in aria, su verso il soffitto, e io con lei, passavamo attraverso il soffitto e ci trovavamo nel cielo notturno della città periferica, nero, le case basse, nere, le strade nere sempre più in basso mentre cominciavano ad apparire le prime stelle, ci avvicinavamo allo spazio.
“Sta’ attento” mi ammoniva Amanda sorridendo divertita, “non avvicinarti troppo al sole, che ti bruci.”
Solo allora mi rendevo conto che mi ero presentato alla sua festa di compleanno senza nemmeno un regalo, neanche un fiore, niente, ma a quel punto forse non aveva più importanza.

ne leggeva a centinaia, in canotta bianca.

mia madre mi impediva di nuotare, aveva paura che mi venisse una congestione e la cosa mi andava benissimo, camminavo sul bagnasciuga, erano diversi chilometri di bagnasciuga, potevo camminare per ore. lei si raccomandava e poi si sdraiava per prendere il sole. mia madre aveva i capelli neri e suo padre era morto annegato.

quando lasciavo mia madre e cominciavo a camminare alle otto del mattino, sul bagnasciuga su cui si frangeva il mare calmo e fresco, io sognavo il digitale. erano gli anni ottanta, io ero nel pieno della mia gracilità e sognavo il basic, sognavo phoenix, sognavo l’odore caldo dei primi microcomputer.

nel futuro poteva succedere qualsiasi cosa e nella mia testa questa cosa si amplificava, il futuro stava succedendo e io ne avevo uno in casa.

oggi, a vent’anni di distanza, cammino per questa spiaggia croata e sento il grosso vuoto dei miei sogni. se li è mangiati il digitale, quello che è diventato.
il digitale ha digerito tutto il comunicabile perché il comunicabile era commestibile.

se i sogni emanano energia, l’energia che ho prodotto negli anni ottanta era energia buona e bianca, era energia capace di dare frutti, era fertile.

negli anni ottanta io mi ero iscritto ad uno dei licei classici più conservatori e bui della mia città, i miei compagni erano figli di avvocati della genova bene, che comunque sarebbero diventati avvocato, il liceo classico era solo il primo passo. un pro forma.

era un ambiente vecchio, monumentale, immobile, di destra, ricco.

io arrivavo dall’entroterra, ogni giorno facevo mezz’ora di treno da un paese famoso esclusivamente per i suoi insaccati e mi infilavo in un liceo fatto di busti di marmo, scalinate fasciste, grammatiche romane.

appena potevo uscivo e andavo di corsa nell’aula di fisica, perché lì c’era un apple IIe e per un po’ vedevo quella cosa nuova, nascosta tra bottiglioni con foglie di metallo, antichi apparecchi elettrici e animali morti sottospirito.

siamo con amici su una barca che fa un giro attorno alle isole * si ferma ogni tanto per farci fare il bagno. il sole è fortissimo. tutti sudano e sorridono, cercando di tenere buoni i bambini, la barca è piccola, c’è odore di nafta, per parlare devi urlare.

dopo un po’ parliamo della crisi e matteo dice che la crisi lo ha messo un po’ in difficoltà. per il suo concetto di decrescita, il fatto che il pil stia scendendo non rende il mondo migliore.
è giusto -dice- che la gente consumi meno, ma questa diminuzione del consumo non è avvenuta per una scelta strutturale, ma per una crisi, la gente consuma meno perché è a casa, è stata licenziata.

appena finirà la crisi tornerà a consumare come prima, dice, e ride.

nel momento in cui il consumo e il mercato mostrano la sua crisi ci viene detto che dobbiamo consumare di più.

parliamo di energia rinnovabile, di digitale, di decrescita, di gruppi di consumo, di orti cittadini, di differenziata. lo facciamo goffamente, come si fa sesso un po’ goffamente in alcuni casi. parliamo di lavoro e di vita e di tempo e un po’ silenziosamente parliamo di felicità, di come questo sistema ci spinga ed avere un lavoro, dei figli, e a entrare in crisi perché questo lavoro non ci permette di avere dei figli e ci abbandona e non ci rende felici.

quello che vogliamo è concreto e tangibile. avere meno guadagni. avere meno bisogni. ottimizzare il nostro sfruttamento delle risorse. essere compatibili con il nostro ambiente. avere dei figli in un sistema sociale che ci permetta di lavorare e di essere nucleo familiare, dignitosamente.

se c’è una strada, che è una strada obbligata per arrivare ad un consumo che sia adeguato alla percezione che abbiamo oggi di quello che ci circonda, è una strada che è poco più che segnata e che è destinata -oggi- ad una minoranza intellettuale.

la lotta per la decrescita felice la faranno i benestanti.

sara mi racconta che con ingegneri senza frontiere quando devono mandare motori in africa per lo sviluppo, devono mandare roba vecchia, tecnologia obsoleta e inquinante, perché se mandano cose sofisticate, eco, moderne, al primo guasto non si riescono a riparare o non sono economicamente in grado di gestirle.

a questo punto sono sdraiato sul cemento di un molo di velirat, ho la faccia che sporge oltre il bordo, vedo le onde che si sfanno a colpi forti contro il molo. in mano tengo un filo trasparente che si perde nell’acqua. nonostante il mio acclamato vegetarianesimo sto aspettando che un pesce abbocchi e nello stesso tempo spero che non lo faccia mai perché sarei terrorizzato se abboccasse. un animale ferito che si agita tra le mie mani, mio figlio che urla felice, nessuno secchiello in cui infilare il brachiforme.
il realtà non sto pescando, sto aiutando mio figlio a pescare, ma il primogenito, dopo avermi mollato tutto il fragile armamentario, è corso sugli scogli per saltare e vedere delle cose tra le rocce.
così resto a fissare il filo trasparente fra le mie dita e sento qualcosa che tira, per un istante. osservo il mare ed è una massa verde, imperscrutabile. il filo tira ancora, ecco, l’unica cosa affascinante è questa comunicazione, un filo teso tra due mondi dove nessuno vede il suo interlocutore e solo il tendere di un filo o il dolore improvviso di uno squarcio in bocca ti fa capire che esiste qualcosa fuori da te e che ti sta chiamando.

sarebbe bello gettare il filo in un mare impenetrabile e sentire qualcosa di alieno che ti risponde tirando dalla sua parte, con un suo linguaggio inintelleggibile, senza vittime o persecutori.

Un rallentato movimento delle palpebre e la generazione di immagini statiche caratterizzano la seconda fase. Lui chiama la seconda fase «fase della compressione». Dopo lungo tempo lui ha deciso di chiamare la seconda fase «fase della compressione». La temperatura del liquido in cui è immerso supera i 50°. Le pupille si dilatano al punto da coincidere con le iridi. Il superamento dei 50° e la coincidenza delle pupille con le iridi non costituiscono un problema. Dopo lungo tempo lui ha deciso che superamento e coincidenza non costituiscono un problema.

Il problema sono le voci. Al termine della seconda fase, la cosiddetta «fase della compressione», lui sente le voci. Le voci di quanti lo hanno preceduto nell’esperimento e hanno fallito. Le loro voci per lui sono un problema. Le disgraziate voci.

L’ascolto delle voci, l’ascolto delle disgraziate voci, non è sufficiente a farlo desistere dal proseguire l’esperimento.

Una totale immobilità delle palpebre e la visualizzazione perfetta del bianco caratterizzano la terza fase. Lui chiama la terza fase «fase della detonazione». Dopo lungo tempo lui chiama la terza fase «fase della detonazione». La temperatura del liquido in cui è immerso è ora di 100° precisi. Il liquido va in ebollizione. Da questo lui deduce che il liquido in cui è immerso è acqua. Dopo lungo tempo da questo lui deduce che il liquido in cui è immerso è acqua. La pupilla è perfettamente circolare e immobile. Tutto è bianco intorno a lui. Il suo cuore trabocca di gioia. La perfezione del bianco e il cuore traboccante non costituiscono un problema. E perché mai dovrebbero?

Un rallentato movimento della palpebre e la visualizzazione perfetta del nero caratterizzano la quarta e ultima fase. Lui chiama la quarta e ultima fase «fase della decompressione». Dopo lungo tempo lui chiama la quarta e ultima fase «fase della decompressione». La temperatura del liquido in cui è immerso scende di colpo a 0°.  Il liquido congela. Da questo lui trae conferma che il liquido in cui è immerso è acqua. Dopo lungo tempo da questo lui trae conferma che il liquido in cui è immerso è acqua. La pupilla si riduce a un punto sperduto nell’iride. Tutto è nero adesso. Il cuore si ferma. La cecità e l’arresto cardiaco non costituiscono un problema. Dopo lungo tempo lui ha deciso che cecità e arresto cardiaco non costituiscono un problema.

Il problema sono le voci. Al termine della quarta e ultima fase, la cosiddetta «fase della decompressione», lui sente le voci. Le voci di quanti lo hanno preceduto nell’esperimento e sono riusciti. Le loro voci per lui sono un problema. Le fortunate voci.

L’ascolto delle voci, l’ascolto delle fortunate voci, non è sufficiente a farlo desistere dal proseguire l’esperimento.

Al termine della quarte fase il ciclo riprende dalla prima fase.

Il ciclo di quattro fasi dura quarantacinque secondi. Esiste un segnale convenzionale che gli permetterebbe di uscire dal ciclo. Dichiararsi sconfitto. Lui non ricorrerà al segnale convenzionale. Da lungo tempo lui ha deciso che non ricorrerà al segnale convenzionale.

In questo preciso istante lui si trova nel pieno della terza fase. Lui è felice, adesso. Il suo cuore trabocca di gioia.

Che poi si dice così tanto per dire, giusto per fare degli esempi, magari neanche ce l’avete uno scooter. Magari avete un Suv. Se avete un Suv avete il cazzo piccolo e me ne dispiaccio. Grosso Suv piccolo pene, dicono, e io sono d’accordo. Lo trovo scritto sui muri, i muri della mia città sono pieni di questi adesivi con la scritta ‘grosso Suv piccolo pene’ e io sono d’accordo. Cioè, lo trovavo. Quando ero ancora nella città. Perché adesso non ci sono più. Adesso sono in un altro posto che poi ve lo racconto, forse ci siete anche voi ma non credo. Anche questo mi dicono che è un errore, credere le cose. Che le cose bisogna farle e/o vederle, mica crederle.

Comunque il discorso dell’essere nulla era per dirvi che insomma, magari pensate di essere qualcosa e vi preoccupate di come mantenere questo qualcosa, e fate o non fate le cose solo nell’ottica di mantenere quella cosa che pensate di essere, che magari per voi è una bella cosa, e così facendo vi stancate molto e vi stressate, questo dicevano quando stavo nella città, che ci stressavamo, però continuate a fare uguale perché non vi rendete mica conto di stancarvi, e fate fate fate finché a un certo punto non siete più niente, né le cose che state facendo né la cosa che pensavate di essere, quella per cui state facendo quello che state facendo, e così vi bloccate e non fate più niente. Ecco, quelli siete voi. Quello che siete quando siete bloccati. E poi vi sbloccate e ricominciate da capo. Questo nella maggior parte dei casi. Così ci hanno detto ma non ho modo di verificarlo. Vi sbloccate e ricominciate da capo. Ma di base voi siete quel nulla lì, quello spazio vuoto che siete quando siete bloccati. E se avete un Suv avete il cazzo piccolo e non è vero che mi dispiace, anzi ci godo.

No aspetta seguimi un attimo. Il punto è che il tuo traguardo è il mio punto di partenza. Ci sei? mi segui? Che tu hai un traguardo ok? e ci arrivi e sei soddisfatto e fai tutte quelle cose che fai quando sei soddisfatto: ti guardi intorno con aria soddisfatta, sorridi, ti ravvii i capelli (se li hai ancora), ti asciughi il sudore, annusi il profumo della vittoria. Ti adagi, insomma, ok? per un attimo. Ti riposi. Non c’è niente di male: sei soddisfatto. Solo che io da lì sono partito, dal tuo traguardo, io sono partito. Per cui di cosa stiamo a parlare? giusto? Ok possiamo a parlare, possiamo continuare a parlare se la cosa ti fa piacere, certo, non c’è niente di male anzi, e lungi da me il giudizio, questo lo sai bene, lungi da noi il giudizio, e quando dico “lungi” intendo proprio “lungi”, ci sei? siamo d’accordo su questo? Lungi da noi, quel cazzo di giudizio. Ma tu sei là, sei arrivato là e resti là, e io sono qui e tu resti là in fondo che ti vedo piccolissimo sempre più piccolo, perché sto andando, seguimi, sto andando, sto scivolando lungo una china pericolosa, questo me lo diceva la mia prof di matematica, “lei” mi ripeteva sempre, “lei sta scivolando lungo una china pericolosa”, e diceva anche sempre: “avete capito ragazzi?” Lo diceva spesso, non richiedeva risposta, parlava e spiegava e poi si fermava e diceva: “avete capito ragazzi?” E poi riprendeva a parlare, non si curava della risposta. Perché sapeva che alcuni avevamo capito, altri no, alcuni avevamo un traguardo e altri partivamo da quel traguardo. Ok? Avete capito ragazzi? Giù lungo una china pericolosa dritti sparati verso il Punto Improprio. Te lo ricordi il Punto Improprio? Quel punto dove si incontrano due rette parallele. Lo so che non te lo ricordi. Tu sei perpendicolare giusto? mi sbaglio? Sei perpendicolare, io sono parallelo. Anche quando sono da solo sono parallelo. Potrei dirti che il mio traguardo è il Punto Improprio, potrei dirtelo ma non te lo dico. Ok? non te lo dico, ti dico. Parliamo di fatti, il Punto Improprio non sono fatti, le rette parallele o perpendicolari non sono fatti, sono niente, stiamo a parlar di niente, parliamo di fatti. All’inizio sei sperso e questo è un fatto. O no? Sei sperso, è l’inizio, sei sperso e ci resti un po’. Sperso. Tipo fase uno. Poi ti adatti. Fase due: ti adatti. Non sei più sperso, sei adattato. Tipo un liquido quando lo versi in un contenitore che prende la forma del contenitore. E poi danzi. Ci sei? La fase tre è quando danzi, velocemente, ogni tanto inciampi ma continui a danzare, ogni tanto barcolli o perfino cadi ma continui a danzare perché la danza non si può interrompere: ti rialzi e continui a danzare. Non è che torni alla fase due, giusto? Non è che perché cadi torni alla fase due. Resti lì, nella tre, e danzi. E poi padroneggi. Nella fase quattro. Padroneggi ok? Hai il controllo, prima danzavi ma non avevi il controllo, adesso hai il controllo e padroneggi. Quarta ed ultima fase. E quando padroneggi che fai? Beh hai due opzioni, è di questo che stiamo parlando. Aspetta seguimi un attimo, ho quasi finito. Due opzioni e cioè, o ti fermi o passi oltre. Ti fermi e resti lì a padroneggiare, oppure passi ad altro e torni sperso. Resti nella fase 4, fermo, o ricominci dalla fase 1. E parlare possiamo parlare parlare parlare all’infinito, ma la questione resta questa no? mi sbaglio? Così semplice da sembrare squallida.