lamerotanti

primi spunti per un racconto stile manuel puig

lamerotanti — Fri, 11 May 2012 08:02:32 +0000

- Se devo pensare a una cosa degli anni ottanta.
- Ma tu ce l’hai presente la merda?
- Mi viene in mente quando mio fratello mi ha portato a vedere Highlander L’Ultimo Immortale.
- La merda, prendine tanta da riempirne un sacco e riempilo. Riempilo fino all’orlo cazzo. Di merda di vacca cazzo.
- Erano gli anni ottanta e pioveva che Dio la mandava.
- Ecco, quel sacco sei tu.
- Pioveva anche nel film. Te lo ricordi quel film? Nel film pioveva ed era notte e c’erano un sacco di duelli con le spade e gente che tagliava la testa ad altra gente. Erano gli Immortali, sai, l’unico modo per ucciderli era tagliargli la testa.
- Ne resterà soltanto uno cazzo.
- Esatto, e tutte quelle teste che rotolavano mi facevano una paura bestia, fin dall’inizio dal primo combattimento che la testa del tipo rotola sotto la macchina nel garage e la tipa, la detective che poi scoperà con Christopher Lambert, trova delle schegge di una spada antica che è impossibile che siano lì perché è una spada antica scozzese perché Christopher Lambert era già vivo ai tempi dell’antica Scozia e per dimostrarglielo alla tipa si trafigge con un pugnale davanti a lei in una scena molto romantica prima di scopare.
- Ma lei era mica quella di Top Gun?
- Non credo no, non mi pare.
- Mi sembra che era quella di Top Gun.
- No no, non mi pare proprio no.
- Eppure mi sembra che era proprio lei.
- Comunque poi arriva anche Sean Connery che fa l’Immortale vecchio e saggio che poi viene decapitato dal cattivo prima dello scontro finale dove il cattivo finirà decapitato a sua volta e la sua testa si staccherà dal collo lentamente in una scena raccapricciante che poi quando siamo tornati a casa andavo a guardarmi nello specchio del bagno per controllare che il collo non si apriva e che la testa non mi si staccava dal collo, e pioveva, nella realtà dico, quando mio fratello mi ha portato a vedere Highlander, però c’era la luce, però quando siamo usciti alla fine del film era buio anche se era molto presto e pioveva ancora. E io avevo una scatola di Lego Technic sul grande tavolo blu in camera nostra, una scatola ancora chiusa che aspettavo ad aprire perché mi piaceva vederla chiusa e sapere che era lì chiusa e pronta da aprire e giocarci in caso avessi avuto voglia di giocarci in qualsiasi momento potevo aprirla e giocarci, mentre invece se l’aprivo e ci giocavo poi era già aperta e ci avevo già giocato e non mi sarebbe più interessata, ma poi dopo il film non mi interessava comunque perché aspettavo da un momento all’altro che venisse qualcuno che scoprisse che ero immortale e mi tagliava la testa oppure tagliava la testa a mio fratello e poi arrivava mia madre e trovava mio fratello morto con la testa rotolata sotto il letto e poi io che cazzo le raccontavo a mia madre?
- Pensa che in indiano non c’è un modo per indicare la merda di vacca, o un sacco di merda. Un sacco di merda di vacca poi, li manda in tilt.
- Che poi in realtà i nostri letti non avevano il sotto, cioè avevano dei cassetti dove ci mettevamo dei vestiti e sui cassetti ci attaccavamo degli adesivi, non c’era il sotto dei letti, non poteva rotolare niente sotto i letti.
- Forse perché le vacche sono sacre e non concepiscono una cosa volgare come la merda associata con le vacche.
- Oppure quella volta dello scheletro, che mio fratello mi aveva fatto vedere dei cartoni animati giapponesi con degli scheletri che mi avevano impressionato e
- Ma sono ancora sacre le vacche poi? E poi le merde di vacca, cioè girano per le strade faranno tantissima merda, la dovranno pure raccogliere e metterla in dei sacchi per buttarla via, o no?
- In effetti gli rompevano spesso i coglioni, a mio fratello, i miei genitori, per causa mia.
- Eppure non hanno un modo per dire “sacco di merda”. Non dico come insulto, dico anche letteralmente per indicare un sacco pieno di merda. Assurdo eh?
- Delle volte avevo paura che venissero ad arrestarmi per tutti i casini che facevo passare a mio fratello.
- Sterco, letame… tutte cose che a quanto pare trovano inconcepibile ficcare dentro un sacco.
- D’altronde cazzo, ero piccolo cazzo.
- Bella rogna, fare i fratelli maggiori.
- Oppure un’altra volta per farmi star buono mi fece vedere dei film di Edgar Allan Poe in uno dei quali c’era un uomo senza faccia che

alcune cose che so di venerandi

lamerotanti — Wed, 02 May 2012 08:18:29 +0000

Venerandi ha sposato l’attrice irlandese Tom Petty il 1 ° maggio 1976. Prima di divorziare nel 1984, la coppia ebbe due figli: Giuseppe (nato il 23 novembre 1976) e Caterina Fucsia (aka “Kate”, nata il 17 aprile 1982). Giuseppe è un membro della Banda Del Pianeta Finzione. Nel 1980 Venerandi è diventato un esule d’imposta e è trasferito in Lussemburgo. Nel 1982, poco dopo la nascita del suo secondo figlio, Venerandi cominciò a vivere con l’attrice (e in seguito produttrice cinematografica) Steve Wonder. La coppia si sposò il 20 agosto 1992. Venerandi e Steve hanno quattro figli: Topolino (aka “Mickey”, nato il 19 gennaio 1984), Coke (nato il 24 maggio 1985), Cocorico (soprannominato “Coco”, nato il 30 luglio 1990), Luca e Giacomo (nati il 17 dicembre 1995). Coco è l’attuale cantante e fondatore del gruppo con sede a Londra Io Odio Coco. Entrambi i genitori di Venerandi sono morti di cancro nel 1987. Egli non ha, comunque, presenziato ai funerali affermando che il polverone mediatico sarebbe stato irrispettoso verso i propri genitori. Nel 1995 venerandi ha preparato una comparizione in tribunale contro il suo ex ragioniere che aveva sottratto diversi milioni di kune del suo denaro (Venerandi usa abitualmente le kune per ogni tipo di transazione). Venerandi possiede diverse abitazioni in tutto il mondo, tra cui il maniero elisabettiano di Lake Town e la sua tenuta di campagna di 60 acri vicino a Salistury, Wildshire, un cottage di campagna nel Lake District, un appartamento di New York, una casa sulla spiaggia a Malibu, una villa con due chilometri quadri di parco in Toscana, e due immobili a Londra: un appartamento al The Hall, e una villetta a schiera in Highgale. Egli possiede anche case nei Seicelle, tra cui una nella comunità di lusso di Casa de Lampo, Repubblica Dominicana. Venerandi è stato stimato avere una fortuna di £ 180 milioni del “People Rich List” del 2011, facendo di lui una delle 10 persone più ricche dell’industria musicale genovese.

Per mantenersi in forma fisicamente, per anni Venerandi corse otto chilometri al giorno con esercizi di aerobica al termine della corsa. Ha partecipato a gare di corsa a Budapest e per raccogliere fondi per la fame nel mondo ha corso anche maratone di dieci chilometri nei subway londinesi. Intorno al 1990 incontrò Vanessa Paradise che lo ha introdotto allo yoga, e più tardi inizia la pratica regolarmente. La sua attività consisteva principalmente di una serie di Ashtanga Vinyasa Yoga, anche se ora egli pratica Yoga e Tantra Jivamukti pure. Ha scritto una prefazione al libro Yoga Beyond Belief, scritto da Astro Ganga Bianca nel 2007.
Venerandi è un accanito giocatore di scacchi, e ha battuto in due partite consecutive Garry Kasparov, a tennis.
Dopo aver mangiato solo animali allevati personalmente da lui, Venerandi ora aderisce ad una dieta macrobiotica sponsorizzata dalla Weight-Watchers.
Nel 1969 Venerandi legge in anteprima la septologia di Harry Potter e divenne un appassionato. In seguito ha acquistato i diritti cinematografici dei libri, e ha chiamato anche animali domestici, un cavallo da corsa, la sua casa editrice, e anche una delle sue figlie (Fucsia) come i personaggi dei libri.
Venerandi è un sostenitore dei matrimoni misti tra giocatori di Hockey e giocatori di Cricket, e per questo ha organizzato diverse maratone per raccolta fondi.

poco mossi gli altri mari

lamerotanti — Mon, 30 Apr 2012 12:24:10 +0000

la fine, eccola

primi appunti per un romanzo stile manuel puig

lamerotanti — Tue, 24 Apr 2012 12:17:34 +0000

- Sacco de merda.
- Testa de cazzo.
- Pezzo de.
- Oh.
- Eh.
- Senti qui, ascolta un attimo.
- Non voglio ascoltare, voglio dormire.
- No, tu non vuoi dormire. Tu vuoi capire e io ora ti spiego.
- Non voglio capire.
- Ma certo che vuoi capire. E’ tutto sbagliato e vuoi capire perché e io adesso te lo spiego. Siediti un attimo, rispondi a questa domanda: qual è la canzone d’amore più pesa della musica italiana?
- Non saprei. Forse quella di De Gregori, quella del rossetto.
- Macché rossetto, De Gregori non lo capisce nessuno, De Gregori non lo capiva nessuno nemmeno ai miei tempi, tutti dicevano sì sì, bello bello, ma poi andavi a leggere i testi e dicevi boh, il mendicante ha qualcosa nel cappello? Ed è convinto che sia un portafortuna? E chi cazzo è questo mendicante? E nel cappello? Che cazzo potrà mai esserci nel cappello? Come potevi capire cos’era la cosa nel cappello se non capivi neanche chi era il mendicante e da dove veniva? E l’uomo che cammina sui pezzi di vetro? Ma chi cazzo glielo fa fare di camminare sui pezzi di vetro? No, lascia perdere De Gregori, parlo di amore vero, cose semplici, la canzone d’amore più semplice e pesa della musica italiana. Dai che lo sai.
- Uhm. Vasco Rossi, quella che lui è a pezzi perché lei non c’è più e a un certo punto urla che niente tornerà mai più.
- Ma fammi il piacere, quello non è amore, quello è lui che si sveglia e ha voglia di trombare e scopre che la ragazzina che si è portato a casa la sera prima non c’è più e nella canzone non dice neanche il nome perché non se lo ricorda, per non parlare della faccia. Parlo di amore vero e serio, quello semplice, quello dei nostri genitori.
- Sì, beh, i miei genitori ascoltavano i Rolling Stones e i Rolling Stones sono il diavolo. Cioè, hai presente Mick Jagger?
- Sacco de merda. I tuoi genitori ascoltavano anche Battisti.
- Ah, Battisti.
- Già, Battisti. E la canzone più pesa d’amore della musica italiana è “E penso a te”.
- Ah, “E penso a te”.
- Che è una canzone che parla di uno stronzo.
- Uno stronzo?
- Uno che telefona alla sua donna e pensa a quell’altra. Poi esce con la sua donna e pensa a quell’altra. Poi accompagna a casa la sua donna e si scusa perché non è stato divertente (perché stava pensando a quell’altra). E poi va a letto e non dorme perché pensa a quell’altra. Capisci? Ti sembra sano tutto ciò? Ti sembra indice di normalità?
- Sì ma Battisti non c’entra.
- Ah Battisti non c’entra.
- No, vorrei ricordarti che i testi di Battisti li scriveva Mogol. Battisti era solo un bambino autistico che sapeva suonare la chitarra.
- …
- Testa de cazzo. E adesso fammi dormire, che sono stanco.

io caricamento la nuova geometria e la terzogenita

lamerotanti — Sun, 15 Apr 2012 10:54:13 +0000

Mi alzo, scendo in cucina, barcollo, scontro contro le cose, ho gli occhi che ad ogni minima luminescenza mi dicono no, no fabrizio, chiudici, torna a letto, lascia perdere l’ufficio, la vita, il fottuto computer, torna a letto e abbraccia le cose calde che ci sono dentro e rimani lì dentro come una spugna in un, come si chiama, un brodo primordiale, resta lì dentro a dormire fino alle dieci alle undici, per sempre, fino alla fine del mondo, ecco cosa mi dicono i miei occhi alle sette del mattino e invece io scendo e sotto c’è secondogenito.
“uh” dico.
Secondogenito mi guarda, rabbioso. Ha la faccia che sembra un po’ una scimmia e un po’ un leoncino, ha una capigliatura da animale predatore, ma in realtà il suo coraggio è mescolato ad un adorabile terrore di essere preso in giro. Quindi è sempre rabbioso con tutti, in anticipo.
Mi avvicino al lavandino e prendo il pentolino per fare il latte.
“Vuoi un po’ di latte al cioccolato?” gli chiedo.
Lui mi fissa, torvo. “Caricamento” mi risponde.
Rimango immobile con il pentolino in mano.
Tossisco.
“No, dico, vuoi mica un po’ di latte con il cioccolato, chiedevo”
Lui trabuzza gli occhi. “Ho detto, caricamento!”
“Caricamento cosa?”
“Caricamento! Vuol dire che sto pensando se voglio il latte o no”
“Ah. Caricamento dati”
“Caricamento”
Rimango immobile, aspettando che carichi i dati relativi al latte e cioccolato di prima mattina.
“Sì, ma poco” dice alla fine e io sospiro.
‘Caricamento’ è il risultato di aver comprato la Wii per i figli, cioé di aver permesso che gli venisse regalata.
Io sono cresciuto a pane e videogiochi, davvero, ho passato la mia infanzia come un obelix anoressico caduto in un paiuolo di lussuria digitale in cui più mangi più hai fame di omini, scale, navicelle, proiettili, fori, salti, colpi, arti marziali, canguri e adesso, adesso che ho raggiunto l’età della ragione, cioé quella in cui non riesco più a giocare ai videogiochi senza sentirmi un po’ un pirla, scusate, ecco, adesso guarda con sofferenza secondogenito muovere per l’aria la macchina di mario bros, superando principesse e funghetti dai nomi esotici.
Non posso non vedere lo scempio che il post-modernismo ha portato all’italia negli anni ottanta e pensare che non ci sia niente di male se mio figlio si rincoglionisce oggi con i fratelli mario, così come mi ci rincoglionivo io davanti all’apple II. Le colpe dei padri ricadono sui figli. Caricamento.

Metto il latte sui fornelli e intanto sento i passi lenti di primogenito. Primogenito entra in cucina come un attore di una sit-com confidenziale, sorride a me, manda un bagliore muto a secondogenito e salta su una sedia rannicchiandosi per mantenere il calore del corpo più alto possibile. Casa Venerandi è radicalmente fredda perché è costruita in ambiente umido e ostile e perché abbiamo alcune divergenze con l’azienda acqua e gas in tema di pagamenti e consumi. Niente che non possa essere risolto con coperte di ampia centimetratura e una trentina di flessioni sulle braccia ogni mezz’ora.
“Papà ho iniziato a scrivere un libro di matematica” mi dice primogenito.
“Ah”
“Si intitola, «Ti hanno sempre detto che 1+1 fa 2? È falso»”
“Forte. E quanto fa 1+1?”
Primogenito alza le spalle. “Non si può sapere” dice. Indica con un dito il bricco del latte, e io ne aggiungo un po’ nel pentolino. “Se tu pensi – riprende – ai numeri come delle forme reali, sommandoli non otterrai mai degli interi precisi”
“Uhm”
“Ci saranno sempre piccole imperfezioni. 1+1 fa un numero variabile che può andare da un po’ prima di due a un po’ dopo due, non puoi saperlo. Però puoi sapere che x+x fa y. Questo è un dato certo. Questa cosa cambia anche la geometria”
“Interessante, in che modo?” chiedo.
Primogenito indica con un dito la calderina. “Se te lo dico accendi i caloriferi che si gela?”.
“Sei pazzo. Accendere i caloriferi è come bruciare banconote”
Primogenito sbuffa. Si rannicchia ancora di più nella sedia. “Peggio per te e per la tua stupida geometria euclidea” mormora e in quel momento si sente un urlo. È terzogenita.
Si è svegliata, quando lo fa si mette ad urlare. La capisco, anche io lo farei se avessi me come genitore.

(continua)

Uccidete i filosofi. Tenete riso e bacchette per voi.

lamerotanti — Sat, 14 Apr 2012 07:51:17 +0000

- Parliamo della frase
- Quale frase?
- Quella che abbiamo trovato come firma sul suo account mail
- Ah, quella frase.
- Già, quella frase.
- È una semplice frase, uno scherzo.
- Uno scherzo eh? «Uccidete i filosofi. Tenete riso e bacchette per voi». Questo sarebbe uno scherzo?
- Sì, vede…
- Chi sono i filosofi?

- Cosa?
- I filosofi che lei esorta a uccidere, chi sono?
- Io non esorto a uccidere nessuno, io…
- C’è o non c’è quella scritta come firma preimpostata sul suo account mail?
- Sì, ma come le ripeto…
- Senta, abbiamo quattro analisti al lavoro su questa storia. In genere non vanno mai d’accordo, ma stavolta si sono trovati immediatamente in sintonia sull’interpretazione della frase.
- Interpretazione? Ma, è…
- Vuole sapere cosa hanno dedotto?
- Io… non…
- Il riferimento alle bacchette e al riso colloca geograficamente il contesto della frase in Cina. Mentre l’esortazione all’omicidio dei filosofi è un chiaro rimando alla rivoluzione culturale di Mao.
- Mao?
- Insomma, l’idea è che quella frase sia uno slogan di un gruppo terroristico neo-maoista.
- Un gruppo… Oh santo cielo…
- Ecco, ora che sa come stanno le cose la palla passa a lei. Vuole collaborare o no?
- Collaborare? Io…
- Dica un po’, riesce a formulare almeno una frase completa o ha intenzione di continuare con questo balbettio?
- Siete completamente fuori strada.
- Oh, finalmente. Ora però converrà con me che questo è esattamente quello che direbbe qualunque attivista sorpreso con le mani nel sacco.
- Primo: non sono un attivista, un terrorista o qualunque altra cosa sia venuta in mente a voi e ai vostri quattro analisti.
- E la frase?
- Ma secondo lei, se quello fosse veramente uno slogan di un gruppo neo-maoista che trama nell’ombra, una cellula segreta, io la metterei come firma automatica del mio indirizzo e-mail, lo stesso indirizzo che uso per lavoro, per organizzarmi con gli amici eccetera?
- Non vuol dire molto. Tutti i terroristi sono esaltati, tutti tramano nell’ombra ma non vedono l’ora di rivendicare, uscire allo scoperto.
- Senta, partiamo dalla frase.
- Fantastico, era proprio da lì che sarei voluto partire fin dall’inizio.
- Lei se ne intende di informatica?
- Mah, mando mail, ho una connessione ADSL, sto su Facebook e su Twitter.
- No, no, io dico informatica seria, intendo dire: programmazione in codice.
- Codice, uhm, molto interessante, vada avanti.
- Insomma lei saprà che esistono dei linguaggi di programmazione, avrà sentito parlare del Basic, del Pascal, del C++
- Più o meno.
- Molto bene. In questi linguaggi esistono delle istruzioni, tipo “scrivi questo” oppure “calcola quest’altro”. Ora, per farla breve, le istruzioni si applicano a dati che sono memorizzati nel computer. Solo che più istruzioni contemporaneamente potrebbero voler accedere allo stesso dato. In questo caso si creerebbe un conflitto.
- Conflitto eh? Non sono sicuro di seguirla del tutto, ma continui pure.
- Ok. Per evitare che due istruzioni si contendano lo stesso dato è necessario definire delle priorità. In altre parole: sincronizzare le istruzioni e l’accesso ai dati.
- Le confesso che mi sto perdendo.
- Ha presente un incrocio stradale?
- Sì.
- Molto bene. Tante automobili vogliono passare, ma l’incrocio è uno. Come si fa a evitare che si verifichino continui incidenti?
- Si mette un semaforo al centro dell’incrocio.
- E-sat-to! Grazie al semaforo le auto impegnano l’incrocio a turno. Se passo io, le auto che vengono alla mia destra e alla mia sinistra devono fermarsi e viceversa.
- Fin qui è chiaro, ma non capisco cosa c’entri la programmazione dei computer e soprattutto cosa c’entrino i filosofi.
- Ora ci arrivo. Il concetto del semaforo è chiaro?
- Mh.
- Bene. Facciamo un piccolo passo avanti, allora. Immaginiamo che al posto dell’incrocio con il semaforo ci sia un tavolo rotondo attorno al quale sono seduti alcuni filosofi.
- Eccoli!
- Visto? Gliel’avevo detto che sarebbero arrivati. Bene, al centro di questo tavolo c’è una grande ciotola di riso.
- Interessante, ora scommetto che arrivano anche le bacchette.
- Proprio così. Solo che… un momento, lei sa usare le bacchette per mangiare?
- Mai stato capace.
- In qualche modo lo immaginavo.
- Mi sfotte?
- Non mi permetterei mai. Comunque non è importante.
- Il fatto che lei mi sfotta?
- No, il fatto che lei non sappia mangiare con le bacchette.
- Allora perché me l’ha chiesto?
- Perché nell’esempio dei filosofi le bacchette non sono disposte come avviene nella realtà, cioè una coppia di bacchette a fianco di ogni commensale, ma in un altro modo.
- Questo esempio mi sembra decisamente più complicato di quello del semaforo.
- Lei mi ha chiesto qual è il significato della frase e io sto cercando di spiegarglielo.
- Ok, vada avanti.
- Bene, se io e lei andassimo al ristorante cinese quante bacchette ci sarebbero sul tavolo?
- Quattro immagino. Due per lei e due per me.
- Proprio così. Nel mio esempio, invece, c’è la metà delle bacchette.
- La metà?
- Sì, o per dirla in un altro modo, ci sono tante bacchette quanti sono i commensali.
- Quindi riepilogando, io e lei andiamo al ristorante cinese e sul tavolo anziché quattro bacchette ne troviamo due.
- Esatto.
- Non riesco proprio a capire dove vuole arrivare, ma vada avanti.
- Bene. Si comincia a mangiare, e io mi sono già accaparrato le uniche due bacchette che sono sul tavolo. Lei cosa farebbe?
- Chiamerei il cameriere e mi farei portare un altro paio di bacchette.
- Non ci sono camerieri.
- Non ci sono camerieri?
- Niente camerieri, è un ristorante senza camerieri.
- Un ristorante senza camerieri?
- Già.
- Dannazione.
- Avanti, cosa farebbe?
- Mangerei con le mani.
- Non si può.
- Perché non si può?
- Perché non si può, non sta bene. E poi non deve cercare soluzioni trasversali, deve affrontare il problema in modo logico, analitico, come farebbe un calcolatore programmato solo per azioni semplici, basilari: prendere bacchette, mangiare, posare bacchette, cose così…
- Beh, penso che non potrei far altro che attendere che lei finisca di ingozzarsi di riso e poggi le bacchette, poi finalmente potrei prenderle io e cominciare a mangiare a mia volta.
- Sa una cosa? Lei è molto più intelligente di quei quattro analisti che sono di là.
- Non tenti di adularmi, vada avanti.
- Beh, più o meno la faccenda è tutta qui. Risorse limitate e insufficienti (due bacchette anziché quattro) e più istruzioni (cioè i commensali) che tentano di accedervi. Bisogna fare in modo che tutto sia sincronizzato a dovere per evitare conflitti.
- Io ancora non ho capito cosa c’entrano i filosofi.
- Insomma, il problema dei filosofi viene usato per spiegare a chi studia informatica i modelli di sincronizzazione dei processi a fronte di risorse condivise. Nell’esempio si immaginano cinque filosofi seduti intorno a un tavolo tondo, ognuno con una sola bacchetta alla sua destra e una sola bacchetta alla sua sinistra per un totale complessivo di cinque bacchette. Se il filosofo alla mia destra o quello alla mia sinistra stanno mangiando io non posso mangiare perché mi manca almeno una delle due bacchette necessarie. Devo aspettare. Poi toccherà a me e quando starò mangiando io starò bloccando sia il filosofo alla mia destra che quello alla mia sinistra. Insomma, sincronizzazione. La sincronizzazione degli accessi a una risorsa condivisa è una delle cose più difficili da apprendere e poi applicare in informatica.
- C’è una cosa che continua a sfuggirmi.
- Cosa?
- Perché uccidere i filosofi?
- È uno scherzo. Una battuta da studenti.
- Studenti?
- Ma sì, gliel’ho detto. Il problema dei cinque filosofi e delle bacchette è una cosa che si studia a scuola. Lei non ha mai avuto voglia di impallinare il passero solitario anziché impararlo a memoria?
- Mh.
- Ha presente quei problemi di matematica spaccacervello? Da un rubinetto escono cinque litri d’acqua al minuto, la vasca sottostante ha un volume di 900 centimetri cubi. In quanto tempo si riempie eccetera eccetera. Quante volte avremo pensato: fanculo il rubinetto, fanculo la vasca, vado a farmi una doccia. Ecco con il problema dei filosofi è più o meno la stessa cosa. Perché devo stare lì a perdere tempo a risolvere i problemi di sincronizzazione? Uccido i filosofi e mi tengo riso e bacchette per me. Questo è il senso.
- Ho capito.
- Davvero? Oh, finalmente.
- Un’ultima cosa.
- Dica.
- Non avrebbe fatto prima a confessare da subito di far parte di un gruppo armato neo-maoista?

Poco mossi gli altri mari

lamerotanti — Thu, 29 Mar 2012 08:57:40 +0000

Il nono episodio è online ma il link lo metto più avanti perché se lo metto nella prima riga viene scritto con un font di merda che non si capisce un cazzo perché i web-designers di lamerotanti si fumano argento colloidale prima di venire a lavorare. comunque l’episodio 9, il penultimo, è online ed è l’inizio della lunga discesa finale dentro il sogno lisergico che si chiama “Buchi Leggermente Otturati”

Mezzo e Metodo

lamerotanti — Sun, 25 Mar 2012 16:34:41 +0000

Ciao Fabrizio, dico Fabrizio Venerandi, ti scrivo qui perché non so cosa dirti. Cioè non so come dirtelo. Non è che devo dirti cose brutte, è solo che non so cosa dirti e come dirtelo. Ma in qualche modo devo pur dirtelo. Volevo parlarti del Mezzo e anche del Metodo. Sono cose lunghe, non c’è tempo, sono cose che dovrebbero interessare anche i lettori di Lamerotanti. Se non gli interessano, che si fottano. Il Metodo allora, no meglio cominciare dal Mezzo. Il Mezzo è il reader Sony che uso per leggere gli ebook. Oggi ho provato con Locusta Temporis ma quando ho cliccato per aprire si è impallato e ho dovuto riaccendere. Il fatto è che col reader ho sempre l’impressione di stare davanti al pc, mi sembra di lavorare, mi sembra sempre di non capirci un cazzo, mi sembra che se si impalla è colpa mia, mi viene da chiedere scusa. Poi Locusta Temporis si è aperto ma ci sono dei capitoletti troppo brevi, le righe sono troppo spaziate. Forse posso ridurre le spaziature? Forse si può ma mi sento impedito, non so come fare, il touch funziona male. Tu hai detto che funziona bene, non so, mi sembra che funziona male ma forse è perché avevo appena finito di lavorare, avevo le dita unte di avanzi di pollo. Poi Locusta Temporis, coi bivi devi sempre tornare indietro e scegliere anche le altre scelte. Cioè, non è che scegli un bivio e va avanti, devi sempre tornare indietro e scegliere anche gli altri bivi, e poi va avanti. Anche Verrà Harry Potter è così mi sa, e ciò non mi soddisfa come lettore. Poi Verrà Harry Potter è così perché mi sa che non ti ho mandato i materiali per sviluppare tutti i bivi, e allora cazzi miei, non ho fatto pubblicità, il marketing, sul Corriere di oggi c’è un critico che dice che Hirst è un cazzone, su Repubblica c’è un inedito di Celati. Celati l’ho visto dal vero una volta, è vecchio e ride. Io anch’io delle volte rido, ma quando rido io gli altri non ridono mai, e quando ridono gli altri a me mi sembra sempre che non c’è un cazzo da ridere. Poi ho letto un po’ cuore alla coque. Cuore alla coque è peso ma qui si parla di Mazzetti, ne ho letto un bel po’, forse l’ho letto tutto, non si può sapere se si è letto tutto o se mancano dei pezzi. Ma qui si parla di Mazzetti, non è come dire, stiamo a parlar di niente. Poi sto leggendo quello del web cinese, quello è interessante. Poi gli altri non li ho ancora letti. Ho letto un po’ di Verrà Harry Potter, non si capisce una mazza, mancano dei materiali che non ti ho mandato per colpa del Metodo, ora ti parlo anche del Metodo: il Metodo è sbagliato. Ma ora grazie al Metodo completerò Poco mossi gli altri mari grazie alla quale si capirà meglio anche tutte le cose di Verrà Harry Potter. Il Metodo, non temere, uso quello dei tag interni alla scrittura di cui mi parlasti negli anni 90, quando usavamo Usenet, per impaginare sarà una passeggiata, non temere ho ancora quegli esempi visuali che mi inviasti allora. Poi dopo, hai presente che Artaud diceva che chiunque c’entrava con la letteratura era un porco, io pensavo lo diceva per dei motivi, forse una volta te li ho detti, e poi ho pensato che lo diceva non più per quei motivi ma per altri, ma oggi ho capito che non lo diceva neanche per quei motivi lì, ma solo perché il Metodo era sbagliato e perfino lui non poteva aggiustarlo.

ordinaria amministrazione

lamerotanti — Tue, 20 Mar 2012 15:26:02 +0000

(…)
- dovrebbe dire ai suoi inquilini
- sì?
- che devono seguire le regole, voglio dire, vivono in un condominio
- che hanno fatto?
- eh sono nervosi, e non seguono le regole
- mi può fare un esempio?
- ma non mi hanno fatto entrare in casa loro
- uh?
- avevano manomesso l’impianto tv condominiale e allora…
- nel loro appartamento?
- sì
- ma scusi che impianto condominiale tv abbiamo che si manomette…
- no, ma non è solo quello
- e cosa anche?
- tipo i vicini di sotto si sono lamentati
- di cosa
- spostano mobili
- capisco. Di notte?
- no, no, lo hanno fatto di giorno, che è consentito, ma…
- scusi
- eh?
- io ho difficoltà a credere che i miei inquilini si divertano a spostare mobili tutto il giorno
- no, io non dico che…
- cioé, io non credo che sia divertente in generale, sarà successa una volta immagino che abbiano spostato dei mobili
- io mi limito a riportare… e poi per strada la signorina una volta mi ha fermato
- eh
- per lamentarsi delle spese di amministrazione
- eh, beh lei è l’amministratore
- io non posso avere contatti con loro, io li ho solo con lei
- capisco
- io non ho niente…
- scusi
- sì?
- non è che tutto il problema è che sono albanesi?
- …
- pronto?
- no. ma si figuri, io…
- pronto?

In Italia non c’è trippa per piccioni

lamerotanti — Fri, 16 Mar 2012 15:17:17 +0000

di Rigi Aldigo
Sociologo e intellettuale.

L’Italia è in ritardo. È una provincia dell’impero, non c’è innovazione, non c’è ricerca. Cosa ci vuole per fare della seria innovazione? Ci vuole talento, curiosità, decisione, una sede fiscale in Lussemburgo e gli operai in Cina. Noi abbiamo invece i cinesi in casa nostra. Cinesi che fanno ristoranti cinesi che se ci vai a mangiare a pranzo per due o tre volte di seguito ti esplode il fegato, infatti i cinesi di nascosto mangiano i gli spaghetti. Le lasagne. La pasta in bianco. Le vongole. Chiamali scemi. Non c’è innovazione, non c’è ricerca.
Non abbiamo le figure di grande spessore come un Zuckerberg. Non abbiamo quello spirito nell’innovazione che ha portato a invenzioni come Hungry Birds. Non sappiamo far alzare la nostra ombra da terra. O anche cose più semplici come fare soldi. Non sappiamo fare soldi. Lasciate perdere le ombre, che sono roba buona giusto per i cinesi. Staccare le ombre, come cazzo. Non sto bene. Non abbiamo i soldi, le idee. Andiamo avanti con i franchising, abbiamo l’anima in franchising. I coiti in franchising, le idee in franchising. I gadget, gli stipendi. La nausea. Anche quella in franchising. Lasciami dire. Lasciami il braccio. I piccioni. I cazzo di colori. Il cobalto. Lasciami dire.